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Me dan ganas de gritar, quisiera reventarle los oidos con mis palabras a tantas personas, me encantaría decirles cómo me siento realmente, cuánto daño me han hecho sin si quiera darse cuenta, desearía poder abrirme y mostrarles qué tan destruida estoy por dentro.
Pasaron los meses y aqui estoy, no más fuerte pero sí mas comprensiva, adjetivo que concuerda bastante con las palabras 'celosa, insegura, desconfiada, paranoica, cagada de la cabeza' .
Parecía fácil no angustiarse, no caer en los mismos juegos de siempre, pero ahora veo que es dificil, que los pasatiempos favoritos de sinsu siguen atrayendome de igual forma como lo hacían hace algunos (muchos) meses.
Hoy lloré, recaí, y entre lágrimas absurdas y sin fundamento para muchos llegué a tal punto de mierda que sentí lástima de lo que hacía, me arrepentí, dejé de sollozar y me incorporé.
A veces no puedes creer lo grande que puede ser el odio por ti misma.
¿Cómo es posible? Nosotros somos lo único que en realidad poseemos, odiarnos nos lleva a la destrucción, odiarnos puede llevarnos a desear la muerte, incluso a alcanzarla.
Es triste, pero mi vida me ha hecho asi, y no puedo evitar sentirme pésimo con aunque sea un pequeño rasguño. Soy hipersensible, bipolar, borderline. Soy mi psicóloga, soy mi amiga, mi consejera, soy mi luz, y a la vez soy mi peor enemiga.
Basta con que me lanzes un 'no sé' cuando justo hace dos segundos me haya golpeado un dedo para que dispare pensamientos hirientes hacia mi misma. Y no puedo detenerme.
He luchado contra este ser que habita mi organismo, pero no lo suficiente. Me rindo ante él.
Y él otro nunca alcanza sus objetivos, porque está el otro que se lo impide con sus diminutos escudos de cristal.
Si no fuera por sus defensas yo ya no existiría.
Aunque aqui salen cinco seres que me atraparon mientras caía al pozo.. Roberto, Raimundo, Franco, Miguel y Gerardo.. pero punto aparte.
Si bien me alivian, no solucionan mis problemas, gracias.
Me han ayudado a darme cuenta de tantas cosas, que pena que la mayoria del tiempo se me olviden sus 'enseñanzas'.. en estos momentos no podría decir que no le temo a vivir, a caminar sola por el mundo.. porque aunque aunque me fascinaria, sería falso de mi parte. tengo pánico, miedo, no estoy creyendo en mi, y menos en los que me rodean.
Duele, duele, duele.. enormemente, y no sé donde, porque no me duele el cuerpo, me duele adentro.
Me apena pensar en que mis actitudes molesten a las personas; trato de arreglar las cosas pero sólo las empeoro, intento decir que estoy bien, pero no lo estoy y quedo como una ridícula.. quiero que me dejen en paz, pero si lo pido me odiarán.
Porque siempre los candidatos a mis salvadores son los que me hieren. Y, ¿cómo decirles a ellos que ignoren mis manifiestos de estado mierda, si quiero que me ayuden?
¿Y cómo me ayudarán, si ellos mismos ocacionan el daño?
Si les cuento que me hacen mal, ellos ganan, eso querían; que me pusiera celosa, que les prestara atención, que les de en el gusto en sus fantasías donde yo cumplo el papel principal pero denigrante.
Y si no les digo nada, ¿entenderán que me destrozaron con sus palabras?
¿Me buscarán para repararme?
¿Se arrepentirán realmente y no volverán a jugar con mis sentimientos?
¿O simplemente les dará lo mismo y dejarán que me pudra sola?